«Eine persönliche Begegnung mit Gott!» Die aussergewöhnliche Botschaft auf dem grossen Plakat am Trottoirrand spricht mich in ihrer Einfachheit an. Ja! Warum nicht? Man soll Neuem gegenüber schliesslich offen sein, pflege ich meinen Jungs regelmässig einzutrichtern. Also trete ich näher an das Plakat heran, auf dem eine adrette junge Dame seelig in ihren Laptop schaut, was mir sehr sympathisch ist. Fundamentale Islamisten erreichen diesen Gesichtsausdruck erst, wenn sie sich einen Sprengstoffgürtel umschnallen - fundamentalen Christen genügt dafür ein Blick in den Bildschirm. Das erleichtert vieles.

«Schreibe BRIEF an 5555 und Du bekommst von Gott eine Botschaft». So oder ähnlich steht es in kleinerer Schrift unter «Eine persönliche Begegnung mit Gott». Das mich milde stimmende Frühlingswetter lässt mich tatsächlich zum Handy greifen. Das will ich ausprobieren, denke ich, tippe BRIEF und schicke das Wort auch gleich an 5555. Ob sich mein Leben nun endlich zum Besseren wendet?

Nur knappe zehn Sekunden später erhalte ich tatsächlich eine Antwort. Von Gott persönlich! Gute Güte, hat der Kerl einen teuflisch schnellen Daumen!

«Stell Dir vor: Ich kenne dich», lese ich da zu meinem nicht geringen Erstaunen. Und weiter: «Deine Träume, Ängste, Freuden und Fragen sind mir vertraut. Hey, du bist kein Zufall! Ich liebe dich und möchte dich trösten, ermutigen und stärken. Ich höre dir zu. Willst du mir begegnen? Ich freue mich auf dich!

Dein Gott.»

Wow! Es ist, als hörte ich Engel singen. Alle meine Zweifel sind endlich ausgeräumt, beseitigt. Es gibt Ihn wirklich! Er hat mir geschrieben. Der Beweis für Seine Existenz ist auf meinem Handy gespeichert. Der nächste Schritt, ihn kennen zu lernen, wäre nun, seine Website zu besuchen. Mein Gott, denke ich, da hat der Himmel aber IT-mässig mächtig aufgerüstet, und das erst noch wireless, denn Glasfaserkabel in der Stratosphäre wären bestimmt aufgefallen.

Die Hölle übrigens ist noch lange nicht soweit, das kann ich Ihnen an dieser Stelle versichern. Als moderner Mensch und als kritischer Konsument (auch von göttlichen Botschaften) habe ich nämlich sofort eine Konkurrenzofferte eingeholt und BRIEF auch an 666 gesendet und festgestellt: Der Teufel geht die ihm zur Verfügung stehende Unendlichkeit viel lockerer an als Gott. Der Gehörnte hat mir sein Angebot noch nicht geschickt.

Kürzlich war ich in einem Handyshop. Nach Jahren zwang mir der Arbeitgeber ein neues Mobiltelefon auf. Die Erreichbarkeit mit meinem gerade einmal acht Jahre alten aber zuverlässigen Prepaid-Modell wurde als ungenügend taxiert.

Da stand ich nun in diesem Laden. Der Verkäufer schaute sich mein geliebtes Telefon mitleidig an, dann erhob er seine Stimme:
«Bla bla bla bla bla bla», erklärte er und wedelte mal mit diesem mal mit jenem Handy vor meinen Augen herum. «Bla bla bla bla», fuhr er fort und ergänzte, «bla bla bla bla», bevor er noch anfügte, «bla bla bla!!!!» Ich hatte kein Wort verstanden, und fragte vorsichtshalber nach: «Und telefonieren kann es auch?» Ich habe lange in der Psychiatrie gearbeitet und weiss darum, was man von Menschen denkt, die einem erklären, sie hätten auf dem Mond mit dem lieben Gott Golf gespielt. Und genau darum mag ich es nicht, wenn man mich exakt mit diesem Blick anschaut.

Nun, jetzt bin ich Besitzer eines neuen Handys. Es ist in Porsche-Silber gehalten, hat ein grosses farbiges Display mit vielen Sachen und Symbolen darauf, von denen ich gar nicht erst wissen will, wozu die gut sind, es dudelt mir beim Ein- und beim Ausschalten die unsäglich penetrante Swisscom-Melodie vor, wenn man es kurz und kräftig schüttelt, wechselt es das Musikprogramm und – wenn ich es an die Wand schmeisse, ruft es wahrscheinlich um Hilfe. Aber das wirklich Gute kommt erst noch –  man kann damit tatsächlich auch telefonieren.

Bild: © Christopher Kahnt / PIXELIO